כיצד ניתן לשקם את הנישואים ע"י אחד מבני הזוג.- חלק א'

רבים מאתנו סובלים/ ממורמרים/ פגועים או כועסים על התנהגויות מסוימות של בני זוגנו. רבים מאתנו מנסים שוב ושוב לשנות את בני הזוג וכשהדבר לא עולה בידינו - מגיע הכעס והתסכול.
במאמר זה נציע דרך להתמודד עם הבעיה. הדרך שנציע לוקחת בחשבון את הצרכים , הרצונות והשאיפות שלנו , תוך כדי שהיא נותנת מקום וכבוד לצרכיהם ורצונותיהם של בני הזוג.

 לאחר חופשת פסח הגיעה מרים לפגישתנו השבועית קורנת ושמחה שאלתי "איך היה בפסח?" - לרוב אנשים שסובלים מיחסים קשים במשפחה, מדווחים לאחר חג או חופשה, על התגברות הקושי- כולם בבית, אין בי"ס ואין עבודה והביחד הצפוף הזה מגביר את המתחים שהיו שם ממילא.
להפתעתי- סיפרה מרים על חג נעים ושמח שהיחסים הטובים במהלכו - היו שונים מכל מה שחוותה במהלך 60 שנות נישואיה.
מרים מתקרבת לגיל 80- יש לה בנים, בנות, נכדים ואפילו נינים.
מרים "התברכה" בבעל קשה- הוא מרבה להתפרץ עליה ועל הילדים. הוא עשה זאת כשהילדים היו קטנים והמשיך בכך עד היום כשחלקם הפכו בעצמם לסבים לנכדים. לא היתה פעולה ביום יום שלא "זיכתה" את מרים בביקורת, התנגדות או התפרצות מצד בעלה. אפילו ניסיונותיה לסייע לו- לא נענו בהסכמה ובברכה מצידו.
לאחרונה- משעבר את גיל 90 המצב אפילו החמיר- בניה ובנותיה של מרים דאגו לה ושכנעו אותה ללכת לטיפול.
כבר בראשית הדרך, חששתי לטעת במרים תקוות שווא, והסברתי לה שאוכל לתמוך בה ולמצוא איתה ביחד דרכים להקל את מצבה, אך כאשר בעלה איננו מגיע לטיפול- לא ניתן לשנות את יחסו כלפיה. למרות הסבר זה מרים נענתה לבקשת ילדיה, והגיעה לפגישות עימי. בפגישות שמעתי את חוויותיה הקשות, הבעתי את הזדהותי עימה והצעתי כמה הצעות כיצד תוכל לדאוג לעצמה בתוך מערכת הנישואים הקשה שלה. התערבות זו נתנה לה תחושה טובה , אך התפרצויותיו של בעלה שבשל ירידה במצבו הבריאותי, נזקק לה יותר ויותר, לא פחתו ואף התגברו.
כשסיפרה מרים על השינוי שקרה במהלך חופשת הפסח, ניסינו להבין מה בעצם קרה כאן?
מרים אומרת ששמעה לעצתי והפסיקה להעיר לבעלה על אותם דברים שעשה שהפריעו לה.
בבדיקה נוספת הסתבר, שכשלא חש את ההאשמות החוזרות ונישנות שלה, הוא הרגיש טוב יותר ביחסים ביניהם ולא נזקק עוד לביקורת ולהתפרצויות הזעם כלפיה.

גם יעל(40) חזרה מאושרת מחופשת הפסח. יעל הגיעה לטיפול עקב קשיים עם ביתה המתבגרת -שירה. כבר בפגישה הראשונה הבנו שיש לה קשיים במערכות יחסים נוספות.
עשינו יחד תהליך "מסע"*- במהלכו עלה קושי עם בעלה. היא ביטאה קושי להתמודד עם הביקורת הרבה שלו כלפיה ועם התחושה שהוא מייצר את צעדיה במובנים שונים. בתהליך שעשינו- יכלה יעל לראות את הצד של בעלה ולסלוח לו על התנהגותו כלפיה. היא גם יכלה לבקש את סליחתו על חלקה שלה ביחסים ביניהם. בנוסף היא אמרה לו כיצד היא הולכת מעתה ואילך לדאוג לעצמה בחיי היום יום כך שלא תיפגע מימנו להבא.
מה שקרה לאחר מכן היה מענין: חל שינוי משמעותי באופן בו יעל תפסה את בעלה- מחד היא הבינה את הצד שלו והכעס כלפיו פחת ומאידך, היא קיבלה כוח שלא לפחד מימנו ולדאוג לעצמה בתחומים שעד כה ציפתה מימנו.
 למשל: היו ביניהם ויכוחים רבים על כסף, הפעם בהכנות לחג במקום לריב אתו שייתן לה כסף, היא הוציאה בעצמה כסף בכספומט ורכשה איתו את צרכי החג.
בחופשות הקודמות היו ביניהם עימותים רבים סביב הרצון שלה להוציא את הילדים לבילוי בחוץ, כשהוא לא רצה בכך. הפעם היא החליטה שזה יהיה מצוין להישאר בבית- היא הופתעה כשהוא פנה אליה בהצעה לצאת עם הילדים לבלות בחוץ.

אז מה בעצם קרה כאן?
הן מרים והן יעל הפסיקו לנסות לשנות את בני זוגם- אחרי שנים של ניסיונות וכישלונות , הן פשוט הניחו לזה. דווקא יכולתן להניח הביאה את השינוי.

כיצד תוכלו לעשות זאת גם אתם?

רשמו על דף את כל התכונות וההתנהגויות שמפריעות לכם אצל בן הזוג.
כאשר דברים שעושה או לא עושה בן זוגנו מפריעים לנו או מכעיסים אותנו,
אנחנו יוצאים מתוך נקודת מבט ש"הוא לא בסדר". - האם תיתכן גם אפשרות אחרת? האם יתכן שיש הסבר לוגי למה שהוא עושה או לא עושה?

רשמו כעת על דף את כל מה שאתם עושים שבן/בת הזוג שלכם לא מרוצה מימנו-  תניחו כעת את השאלה מי צודק בצד ורק "תיכנסו לנעלים שלו/ה" אמרו עכשיו מתוך ההשקפה שלו/ה למה זה כ"כ מפריע- אמרו זאת בקול או רשמו זאת על דף- הקשיבו לנאמר או קיראו את מה שכתבתם.

מטרת התרגיל הזה היא שתשימו לב שהדברים ששונים בינכם נובעים  לאו דווקא מטעות של אחד מכם אלא מכך שאתם אנשים שונים.
אותם דברים שמפריעים לכם בבן הזוג- נובעים אצלו מאיזה שהיא סיבה- אם תקבלו שהתנהגותו נובעת מסיבה כל שהיא(הרגל/ מצוקה/ קושי/ אידאולוגיה וכד') ולא מרצון לפגוע בכם- זה ישנה את ההסתכלות שלכם על מה שקורה.
כנ"ל לגבי מה שבכם שמפריע לבן/בת הזוג - קשה לו עם הדבר כשלכם נראה שכך נכון לפעול.
דוגמה: לשרי היה קשה שבעלה אורי התנגד לכל הוצאה כספית שרצתה לבצע- וזאת למרות שחלק מהכנסות המשפחה הגיע ממשכורתה.
כשהייתה מדברת על כך עם חברותיה - הן היו מחזקות אותה בדעתה שהדבר אינו הוגן כלפיה.  פעם דיברה על כך עם חברה חדשה, והיא הציעה שיתכן שאורי נוהג כך בגלל פחד בנושא כסף. שרי חשבה שזה נכון- היא נזכרה שלמשפחתו היו קשיים כספיים בעבר שיצרו אצלו פחד מפני הסתבכות בחובות.
באותו שבוע היא רצתה ללכת לערב שהיה כרוך בהוצאה כספית- כעת היא הסתכלה על אורי לא מהמשקפיים של "לא הוגן" אלא דרך המשקפיים של "מפחד".   לאור זאת היא פנתה אליו הפעם באופן שונה:
"אורי יקירי, למרות שאינני אומרת זאת הרבה- אני מעריכה את המאמצים שלך לשמור את תקציב משפחתנו מאוזן, אתה עושה בזה עבודה נהדרת. אני לא רוצה שתחשוש מזה- אבל הייתי רוצה לצאת הערב, ניראה שיש לנו כעת קצת כסף. האם אתה מסכים? או שתרגיש יותר מידי לא נוח אם אלך? אם זה יגרום לך להרגיש יותר מידי אי נוחות- אשקול לוותר על כך."
הפעם הרגיש אורי ששרי שמעה אותו והיא אוהדת את מאמציו ורגשותיו, הוא הרגיש נתמך, הוא לא רצה שהיא תיפגע, וכשראה שהיא הבינה אותו ונמצאת בצד שלו, הוא לא הרגיש שהוא צריך להיות כה זהיר מפני שעכשיו יש כאן עוד מישהו שדואג לתקציב המשפחה. זה שינה את היחס שלו ליציאתה של שרי לאירוע.
במאמציה הרבים של שרי לגרום לאורי לשמוע אותה ולהסכים שהמצב אינו הוגן, היא לא יכלה לשמוע את אורי, היא אמנם היתה צודקת אך זה לא קידם אותה.  כשהרחיבה את ראיתה והסתכלה על המציאות מזווית שונה, יכלה לקדם את שאיפתה.

כאשר אתם סוברים שבני הזוג שלכם לא בסדר ולכן עליו לעשות שינוי- אתם למעשה מביאים את עצמכם למקום מאוד מתסכל- הרצון העז שלכם - לא מביא אותו לשינוי, לעיתים הוא אפילו גורם לו להתחפר עוד יותר במקום מימנו אתם רוצים שהוא יצא.
אם תיקחו בחשבון שהוא לא עומד  להשתנות, אלא שמי שעומד להשתנות, זה אתם , תגיעו למצב הרבה יותר אפקטיבי.

כדי לעשות זאת , בואו נזהה מה התפקיד שלנו בסיפור:
רשמו כעת את הדברים שקשה לכם שבני זוגכם עושים או לא עושים ואת תגובתכם לכך:
כאשר בן/ת הזוג שלי_________, אני____________ .
למשל:
*כשבת זוגי חוזרת הביתה מאוחר, אני צועק עליה.
*כשבת זוגי מחממת אוכל קפוא, אני מפציר בה שתבשל בעצמה.

עכשיו היפכו כל משפט:

*כאשר אני נסוגה ומרגישה פגועה, בן זוגי מרוחק ומתעלם מימני.
*כשאני מפציר בבת זוגי שתבשל, היא מחממת אוכל מוכן.

כאשר למד אילן לקבל את זה שאשתו רינת שונאת לבשל, הוא הרגיש מאוכזב. כשיכל לקבל את אכזבתו, כשקיבל את המצב והפסיק לנסות לשנותו- הוא יכל למצוא אלטרנטיבות כמו לקנות אוכל מוכן או לבשל בעצמו.
כשרינת הרגישה שאילן מקבל אותה ולא מאשים אותה- היא יכלה לעזור לו בבישול, היא נרגעה כי הרגישה שהוא לא מטיל עליה את האחריות לכך.

כאשר תקבלו את בן  זוגכם כפי שהוא באמת, תוכלו להתחיל לערוך את השינויים שיביאו לכם אושר בנישואים. קבלו בחן את מצבכם , קבלו את רגשותיכם בקשר אליו,- ותגיעו אל השינוי- השינוי שתעשו בעצמכם ולא השינוי שאתם מנסים לשווא שיקרה בבן זוגכם.

זכרו! אנחנו יכולים לשנות רק את עצמינו, השני יוכל להשתנות רק אם נקבלו כפי שהוא.

התמודדות עם כעס:

כולנו כועסים לעיתים, אם אתם חיים עם בן זוג שצפיותיכם מימנו לא מתממשות- ודאי שאתם כועסים- ואם אינכם כועסים, מותר לכם להתחיל עכשיו.
חשבו על דבר או כמה דברים שמכעיסים אתכם בבן הזוג. כתבו לו מכתב,(את המכתב הזה לא תראו לו- תקרעו אותו בסוף התרגיל.) כאשר אתם כותבים לבן זוגכם- תרגישו איזה  רגשות עולים לכם- כאשר אתם חווים כעס או כל רגש אחר, עצרו, עצמו עניים, תנו לעצמכם להרגיש את הרגש הזה- שימו לב האם אתם מרגישים אותו במקום מסוים בגוף, ואז תמשיכו לכתוב. בטאו במכתב את כל מה שיש לכם באותו נושא/ים כלפי בן הזוג . הביעו בו את כל הכעס שלכם כלפיו.
כעת שכבו על הגב או שבו בנוחות- נשמו עמוק, ואז עברו לנשימה רגילה- חשבו על המצב הלא הוגן ושימו לב איך אתם מרגישים- תישארו עם אותו רגש ולאחר 10 דקות, חזרו למנוחה- שבחו את עצמכם על ביצוע התרגיל.
 כעת רשמו ביומנכם כיצד אתם מרגישים. אפשר להעזר בחבר כדי לקבל הקשבה והבנה למה שמכעיס אתכם. אחרי שהוצאתם את כעסכם על בן הזוג, כתבתם לו זאת במכתב וקרעתם את המכתב(בלי להראות לו), אחרי שכעסתם, נשמתם ונרגעתם, קחו דף נוסף , נסו להיכנס לנעליו של בן הזוג. חשבו כיצד הוא  מרגיש כלפי הנושאים לגביהם אתם כועסים עליו, קחו בחשבון את ההיסטוריה שלו ושל משפחתו, תיפקודו וקשיו בעבר ובהווה, ורשמו הכל על הדף. יתכן שתגלו שבן הזוג מתנהג כפי שהוא מתנהג, לא כיון שהוא רוצה ברעתכם או רוצה "לעשות לכם דווקא" ואפילו לא כי הוא  "לא סופר אתכם". אלא פשוט כי ככה הוא- מפוחד , חסר ניסיון בביצוע עבודות בית, לא יודע איך להתנהל עם ילדים קטנים, מפחד מאיבוד שליטה על תקציב המשפחה וכד'.

מיכל סיפרה  שבמשך שנים כשבעלה לא פינה את הצלחות שלו ושל הילדים מהשולחן, היא סברה שהוא רוצה שרק היא תעשה זאת וכך להשפיל אותה. רק כשעשתה את התרגיל הזה, היא הבינה שמהיותו "בלגניסט" בנשמה, כלל לא שם לב לצלחות ולא היה מודע לפגיעה שלה בעקבותיהן. כשהפסיקה להעיר לו ולכעוס עליו, התרבו הפעמים בהן פינה את השולחן, וגם כשלא פינה, היא יכלה לפנות בעצמה- בלי להרגיש פגועה וחסרת ערך.
שימרו לעצמכם את הדף , יתכן שתירצו לעיין בו מפעם לפעם.

אפרת סיכמה עם יוסי שיגיע מוקדם מהעבודה והם יצאו לבלות יחד. יוסי אחר ,לא התנצל והיה עייף מכדי לצאת. אפרת  "השתגעה" מכעס.
  כשעשתה את התרגיל, היא שמה לב שיוסי נתון כעת בתקופת לחץ בעבודה, מרוב לחץ, הוא שכח מהסיכום לצאת בערב , העומס בעבודה, לא איפשר לו לצאת בשעה שקבעו וגם עייף אותו, כך שלא היה מסוגל לצאת לבלות מאוחר יותר.
כשאפרת יכלה להסתכל על זה כך, היא יכלה להודות ליוסי על השקעתו בפרנסת המשפחה, ולנהל אתו שיחה שקטה בה יכלה לבדוק אתו האם תהיה בזמן הקרוב הזדמנות אחרת ליציאה משותפת או האם זה בסדר מבחינתו שהיא תצא לבלות עם חברה.

נחזור על הפעולות לתיקון עצמי של המערכת הזוגית:
א. בטא את הכעס שלך.
ב. נשום עמוק, עשה ספורט, או נקוט בכל פעולה משחררת כעס.
ג. רשום את ה"צד" של בן זוגך סביב אותו נושא.
ד. עכשיו אפשר לעשות הערכה  מחדשת של המצב- להסתכל עליו באופן שונה ולעשות סיעור מוחות.
ה. בחר מתוך האפשרויות שהעלת בסיעור המוחות את מתאימים ביותר- את אלו שמכבדים הן את הצרכים שלך והן את אלה של השני. כעת,  בצע את האפשרויות שבחרת.

דוגמא לשימוש בסיעור מוחות:
אלון סבל מאוד משום שאשתו- רינה הרבתה בביקורת כלפיו, בכל פעם שניסה לשוחח על המצב המקומם עם רינה- היא הדפה את דבריו, ומיד עברה לדבר על כמה הוא לא בסדר. ערב אחד כשרינה לא היתה בבית והוא נהנה לבלות עם בנם הקטן- דן, הוא הרגיש שהכעס על ההתערבות שלה באופן ההתיחסות שלו לילד, עולה ומציף אותו.
לאחר שהשכיב את דן לישון, הוא ביטא את הכעס שחש. לאחר מיכן הפעיל מוזיקה רועשת ורקד עד כלות כוחו. אחר כך, שם מוזיקה שקטה, נשם ונרגע. עכשיו ישב וכתב את בעיתו:
הבעיה: איני יכול לבלות עם בני בלי שרינה תבקר אותי. היא איננה מקבלת אותי, ביקורתה כלפי גורמת לי לכעס ולריחוק.
עכשיו כתב אלון דרכים שונות שעלו בדעתו לשינוי המצב:
*לתכנן ערבים משותפים שלו ושל דן לבד.
*לנסות לדבר עם רינה על הבעיה.
*להסכים לעשות כל מה שרינה אומרת לו.
*בשונה מימה שהוא עושה עכשיו(רב עם רינה בכל פעם שמאירה לו), להודות לה על הצעותיה בכל פעם.
*אקח איתי פעמון- ובכל פעם שרינה תבקר אותי, אצלצל בפעמון.
*לסכם עם רינה שבדברים אחדים אעשה כרצונה ובדברים אחרי- שתניח לי.
*להוציא את רינה לסוף שבוע זוגי.
*לצאת עם רינה לבילוי משותף לעיתים קרובות.
*לפתח "עור של פיל" ולא להניח לביקורת שלה לפגוע בי.
*לקנות לה תכשיט שהיא אוהבת.

אלון נהנה להכין את הרשימה- כמה פריטים בה גרמו לו לצחוק.

לאחר זמן, הוא קרא את הרשימה שהכין וזה מה שהוא בחר מתוכה:
*לאפשר לרינה לומר לו מה ללבוש(זה באמת לא שינה לו)
*להודות לה בכל פעם שהיא מעירה לו ולא לכעוס.
*לקנות לה תכשיט חדש.
*לתכנן יציאה לסוף שבוע.
*להוציא אותה לסרט למחרת.

הוא שמח שיש לו תוכנית לשינוי. כשרינה חזרה , היא מצאה אותה שמח ומתלהב. היא התרגשה מקבלת הפנים החמה ושמחה שנהנה לבלות עם דן.

אלון פעל לפי התוכנית- זה לא תמיד הצליח , אך דרך פעולתו הרגיע את המתח ביניהם. הוא יכל להתבדח על הביקורת של רינה, אפילו היא יכלה לצחוק על עצמה לעיתים.

ראינו שאפשר לשנות את מצב הזוגיות ע"י שנשנה - לא את בן הזוג , אלא את עצמינו. עם קצת יצירתיות- נוכל למצוא דרכים לתת מקום וכבוד הן לעצמינו והן לבן הזוג.

ולבסוף: אל תחכו שכל המחלוקות ביניכם יפתרו- ואז תרגישו מאושרים.

תעשו דברים משותפים מהנים- תהיו מאושרים ואז תצליחו להתמודד עם המחלוקות שבינכם.